Итак студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему: - Hу как, сдал? - Сдал... Даже с отбитым горлышком. Выпьем за то, чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.
На уроке математики: - Сидоров, назови двузначное число. - Тридцать один. - Почему не тридцать? Садись два. Петров, назови двузначное число. - сорок пять. - Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два. - Рабинович, назови двузначное число. - Двадцать два. - Почему не: Опять ты со своими еврейскими шуточками! Садись. Три. Так выпьем же за наше чувство юмора!
В центpально-афpиканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Москву. Так выпьем же за то, чтобы все слабые и неуспевающие студенты уехали охотиться в джунгли!
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает: - Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?! - Я руководил! - гордо ответил кот. Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка: - Куда мы летим, а? Куда, а? Но ничего не отвечает большая птица... - Куда мы летим, ну куда, а? Большая птица медленно поворачивает голову: - Не знаю... Так выпьем же за наших научных руководителей!
В начале семестра Бог обращается к одному из ангелов: -Ну как студенты поживают? - ПГПУ учится, ПГСА гуляет В середина семестра та же история, под конец семестра: - Все учат, один ВТУЗ на компьютерах геймится. В ночь перед экзаменами все учат, ВТУЗ богу молится. -Молятся... Значит поможем - ответил Бог. Так выпьем же, а помолиться мы всегда успеем.
Мама заходит в комнату к сыну, в которой потушен свет, на стене висит учебник географии, на столе - горящая лампа, сын на коленях молится: - господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Чёрное море, как я написал в контрольной по географии. Так выпьем же за то, чтобы нас всех бог миловал!
Плыл по морю большой и красивый корабль. И были на его борту разные люди: торговцы и художники, аристократы и ученые и др. И вот поднялся на капитанский мостик капитан корабля и говорит: - Господа, у меня для вас две новости: одна хорошая и другая – не совсем. Какую сказать первой? Тут все закричали: - Хорошую, хорошую!!! Капитан и говорит: - Так вот, мы получили 12 "Оскаров"!!! И тут корабль потерпел крушение. Спаслись немногие. Двое из них – купец и ученый сумели забраться на проплывающий мимо айсберг. Видит купец, что ученый пригорюнился, и говорит ему: - А тебе то что грустить? Это я все свое богатство потерял, а твое все с тобой. Поднимем бокалы за то богатство, которое нельзя потерять, - за знания!
Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит: - Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных. Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому - снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды. Так выпьем же за отличных учеников!
